Apparemment que ma vie s'en va quelque part!

Ou « On s'est acheté une maison » (parce que dans ma tête, quand tu t'achètes une maison, c'est que tu sais en tabarnouche vers où ta vie s'en va)

Je tiens juste à dire que je suis à peu près aussi éberluée que n'importe qui que j'en sois déjà au moment dans ma vie où j'achète une maison.

Me semble qu'il y a cinq ans, je me demandais encore comment il était possible de faire une telle chose... d'économiser assez d'argent pour une mise de fond décente, d'être prêt à prendre cette responsabilité. J'veux dire, on va pas se le cacher, Jean-François et moi ne sommes pas tout à fait des personnes manuelles.

Même si l'inspecteur a dit à Jean-François que j'avais l'air d'être douée pour les travaux manuels (HA! Je ne sais pas exactement ce que j'ai pu faire ou dire qui lui fait croire ça... je soupçonne que c'est peut-être juste parce que je m'intéressais à ce qu'il disait... ou bedon, c'est quand il a dit qu'on devrait creuser presque tout le tour de la maison pour réajuster la pente du terrain et qu'il a dit qu'il fallait pas beaucoup de talent, juste des bras... et que j'ai répondu « Je ne suis peut-être pas manuelle, mais j'ai des bras »... ce qui est à moitié vrai, diront toutes les personnes qui m'ont vue à Arbraska, mais bon).

En tout cas. J'aime bien notre inspecteur. :D

Faque on a encore du chemin à faire avant d'être des propriétaires modèles. Et beaucoup d'erreurs, j'imagine. Mais je me dis que ça ne peut pas être pire que d'apprendre à cuisiner ou à parler espagnol. Suffit de se pratiquer.

Faque c'est ça, on a presque hâte de faire des travaux. Je me suis mise à pinner (comme dans « Pinterest »... si vous savez pas c'est quoi, utilisez Google, pardi) furieusement des articles de décoration, de rénovation et de DIY (utilisez encore Google, eh la la).

Pis, note à toute personne qui songe à faire la même chose bientôt : oubliez vos temps libres pendant environ un mois. Vous allez passer votre temps à courir entre les visites de maison (pis c'est rien, on en a juste visité une pour vrai), les courtiers immobiliers, les courtiers hypothécaires, les courtiers en assurance, les ingénieurs, la Ville, le notaire, l'inspecteur, les propriétaires de la maison, le propriétaire de votre appartement (bon, ok, ça c'est juste dans quelques mois), la banque, vos parents (ces gens géniaux qui viennent visiter avec vous pour vous dire que vous ne faites pas la plus grosse erreur de votre vie), GAH.

Sérieusement, je songe à publier un roman épistolaire sur les milliers de courriels qu'on a échangés avec la courtière immobilière et la courtière hypothécaire. Et je me demande s'il est possible qu'on reste amies après tout ça...?

Bref.

On s'achète une maison!

Date de déménagement : 28 mars 2015. Mettez la date à votre agenda, un frigo, ça ne se déménage pas tout seul :D

Et la voilà, cette petite merveille qui nous servira de demeure dans les prochaines années :

Épisode « Anne-Marie fait attention à ce qu'elle mange » aka « Le miracle de la rue Chabot »

Faque j’ai commencé à « faire attention à ce que mange ». Soit la version soft de dire : « je suis au régime ». Je vise à retourner à mon poids mi-universitaire, soit près de 25 livres en moins (UGH). Raison 1 : m’en viens fatty. Raison 2 : je suis trop cheap pour m’acheter des nouveaux vêtements. Raison 3 : j’ai découvert Fitness Pal (voir plus bas). C’est un régime assez lent (techniquement une livre par semaine environ), donc je peux encore manger une poutine par-ci par-là sans tout bousiller mes efforts.

Parce que disons-nous-le : je n’abandonnerai JAMAIS, JAMAIS, le gras. Désolée, corps. De rien, bonheur.

Vous vous dites sûrement : cette fille vit dans le déni et va finir par peser 250 livres. Peut-être.

Mais non, mais non. J’ai perdu quatre livres en trois semaines. En mangeant de temps en temps de la pizza, des frites, de la poutine, du bacon, ben des patates. Même des infâmes hot-dogs. Pour avoir observé mon père faire des régimes toute sa vie, j’ai appris une chose importante : ça ne sert absolument à RIEN de se priver complètement d’un groupe d’aliments, aussi néfaste soit-il (I’m looking at you, MCDONALD). Mettre la pizza sur un piédestal, très mauvaise idée. Le mieux que ça peut faire, c’est qu’on finisse à 3 h du matin en mangeant une pizza complète et en sanglotant silencieusement (ceci n’est PAS un cas vécu, heureusement).

Deuxième truc : ne pas calculer les calories de légumes et de fruits dans ses calories de la journée. Je fais exception pour les avocats, les bananes et les patates. Rien d’autre. Parce qu’on s’entend que ça sert à rien de juste ignorer ton corps quand il a faim. Ça va juste empirer. La solution? Manger des fruits et des légumes pour se calmer. Les gens protestent souvent que les fruits et légumes sont plein de sucres, ETC., et c’est vrai, mais en même temps, c’est pas vrai. Ok, c’est certain que si tu manges 50 mangues en une journée, t’as une solide chance de devenir diabétique. Mais personne mange 50 mangues en une journée, donc c’est inutile de le dire.

Troisième truc : en parler à tout le monde (comme je le fais). C’est pas pour vous mettre dans la face que vous ne faites pas de régime. Honnêtement, c’est pas pour être méchante, mais je me fous bien de ce que vous faites de votre vie. Je fais partie de la génération Y, donc apparemment que je pense juste à moi. C’est un peu le cas. J’en parle à tout le monde pas pour vous énerver, mais pour ME motiver à continuer. Dans la vie, quand tout le monde est au courant que tu fais quelque chose, c’est un peu plus difficile choker. Et en plus, ça empêche les personnes proches dans ta vie de t’offrir d’aller manger de la Belle Province à minuit. 

Parce que c’est pas le genre de choses auquel je peux résister bien bien longtemps. Je suis pas très difficile à corrompre. (NOTE À TOUT EMPLOYEUR ÉVENTUEL OU PRÉSENT/AU GOUVERNEMENT : je suis uniquement facile à corrompre en termes de nourriture et d’activités sociales, PAS en termes de trucs immoraux, ça je suis impossible à corrompre. Sérieusement. J’ai déjà fait un test sur la pureté sur Internet et ça me disait grosso modo que j’étais la Vierge Marie. Merci bien.)

Quatrième truc (qui fonctionne uniquement avec les personnes accros aux réseaux sociaux) : vous inscrire à Fitness Pal (ok, je contemple honnêtement la possibilité de devenir vendeuse, parce qu’à date j’ai convaincu une dizaine de personnes à s’inscrire à Netflix, à Goodreads, et une autre dizaine à aimer Outlander (héhéhéhééhéhéhé)). Sérieusement. Ce site fonctionne à merveille pour moi. En gros, c’est un réseau social de santé. Tu peux y consigner tout (TOUT) ce que tu manges, ça t’aide à calculer ta consommation de calories quotidiennes, mais aussi ta perte de calories (soit, l’exercice, yep). Et puis, tes amis voient tout ça (en fait, ils ne voient pas nécessairement tout, c’est comme Facebook, tu ajustes ta confidentialité comme tu veux), te jugent et t’obligent à retourner sur le droit chemin quand tu te sens trop lâche. Peut-être que ça ne fonctionne pas pour tout le monde, mais depuis que j’ai commencé à l’utiliser il y a trois semaines, je fais sérieusement beaucoup plus d’exercice et je mange beaucoup moins. Comme l’autre jour où j’ai décidé de faire une heure de BIXI pour me rendre au restaurant pour pouvoir manger un Sticky Toffee Pudding pour dessert. WORTH IT. Je sais qu’un régime basé sur les calories n’est pas idéal, mais comme je vous ai dit, je ne compte pas celles des fruits et légumes et je fais preuve d’un peu de bon sens. Bref, je mange du quinoa brun et du poisson et du gruau et des légumineuses et des légumes verts (et des rouges aussi, même des jaunes), etc.

Cinquième et dernier truc : prévoir d’avance ce qu’on va manger. L’improvisation, c’est jamais super bon dans un régime. Ça finit tout le temps qu’on se dit que cette boisson du Starbucks ne doit pas être SI pire que ça). Ou que dans le fond, si on prend des frites au lieu de la salade, ça ne peut pas être si dommageable que ça. Des fois c’est vrai, la plupart du temps, c’est faux. En établissant mes menus un peu à l’avance (mettons, la veille), je peux m’arranger pour manger un déjeuner et un dîner plus légers quand je sais que je vais manger au restaurant ou chez des amis le soir. Ou à manger un dîner plus consistant quand je mange un souper léger.

C’est pas mal ça. Yééé. (Ugh)

Les 25 meilleures sensations du monde

Pour répondre au dernier billet et parce que le printemps arrivera un jour (donc on se donne de l'espoir) :

1) Entrer dans une douche chaude après plusieurs heures à l'extérieur, quand il fait froid.
2) Recevoir un gros retour d'impôts sans s'y attendre.
3) Se faire gratter le dos quand il pique vraiment beaucoup.
4) Manger un plat tellement bien cuisiné qu'il donne à la fois des frissons et une chaleur dans la poitrine et qui nous fait pousser un « Mmmmmm » profondément ressenti.
5) Le vendredi soir.
6) Être appelé en entrevue/avoir l'emploi.
7) Sauter dans un lac quand il fait chaud, puis se laisser flotter sur le dos.
8) Gagner à un jeu de société.
9) Sentir l'odeur des feuilles mortes, l'automne.
10) Se promener dans l'appartement/la maison après avoir fait un énorme ménage (dans mon cas, c'est le jour et la nuit entre avant et après).
11) Embrasser quelqu'un qu'on aime.
12) Raconter quelque chose de drôle et faire éclater de rire les gens autour.
13) Ne plus avoir le rhume.
14) S'étendre dans son lit.
15) La première fois qu'on peut enlever son manteau pour sortir dehors après l'hiver.
16) Laver ses lunettes et enfin bien voir pour la première fois en plusieurs jours.
17) Se baigner dans une chute et se plonger la tête dans la cascade.
18) Boire un thé anglais au lait quand on est vraiment fatigué. (Ou un café, pour ceux qui sont plus conventionnels)
19) Pique-niquer dans un parc avec des amis.
20) Entendre un huard chanter sur un lac silencieux, au coucher/lever du soleil.
21) Faire rire un bébé.
22) Être le jour de son anniversaire.
23) En général, Noël.
24) Passer un samedi soir en famille, autour d'un bon repas (quétaine, même cheesy, mais c'est comme ça. Et puis, ça va rendre ma mère heureuse, de lire ça. Bonjour, maman.)
25) Se passer la langue sur les dents après un nettoyage chez le dentiste/après s'être fait enlever ses broches (sensation alors améliorée x 1000)

:)

La liste exhaustive et absolument officielle des 20 pires choses dans la vie

1) Le rideau de douche qui te colle à la jambe.

2) Se casser un ongle d’orteil.

3) Le dimanche soir.

4) Ouvrir son déodorant et le voir se désintégrer violemment en 65 morceaux.

5) Manger quelque chose de mou et soudainement, il y a quelque chose qui craque sous les dents.

6) Penser que c’est du fromage feta et finalement c’est du tofu.

7) Défaire un sapin de Noël.

8) Acheter des billets d'avion et les voir à moitié prix le lendemain.

9) Avoir les cheveux si mêlés qu'ils forment presque des dreads... et devoir les démêler.

10) Être pris derrière une personne qui roule à 45 km/h dans une zone de 70.

11) Se rendre compte qu'il fallait payer sa carte de crédit la veille.

12) Recevoir le message qui indique qu'on a utilisé 90 % de nos téléchargements sur Internet... à la moitié du mois.

13) Enregistrer un document vraiment important dans les dossiers temporaires d'Internet... et s'en rendre compte trop tard, une fois qu'il a été irrévocablement supprimé de l'ordinateur.
14) Sentir sa voiture commencer à vibrer violemment.
15) Avoir une ampoule en dessous d'un orteil.
16) Écouter un CD qui saute.
17) Avoir du sable dans son lit.
18) Avoir vraiment soif et ne pas avoir d'eau.
19) Oublier son livre dans l'autobus alors qu'on est à dix pages de l'avoir fini.
20) Oublier sa clé et être embarré dehors de chez soi.

N'est-ce pas.

Les résolutions

Je ne suis pas particulièrement le genre à prendre des résolutions... parce que je ne les tiens à peu près jamais. Mais bon, dans la famille à Jean-François, ils font des résolutions chaque année. Et j'ai dû en choisir une.

J'ai promis que j'allais être plus assidue dans mon blogue.

JE SUIS DONC LÀ POUR RESPECTER MES ENGAGEMENTS.

(Et parce que je suis amie Facebook avec la moitié de la famille de Jean-François, donc ils sauront pertinemment si j'ai tenu ma promesse ou non....... OUPSI.)

Pour bien commencer l'année, donc, je vais essayer de me débarrasser d'une de mes mauvaises manies : ne pas vouloir faire de résolution par peur de ne pas les respecter et de sentir que j'ai échoué à la fin de l'année.

JE VOUS FAIS DONC UNE LISTE. Que vous le vouliez ou non. Puis on s'en reparle en décembre prochain.

1) Aller porter les 36 (exagération) caisses de bière qu'on a accumulés dans la cuisine depuis un an et demi.
2) M'acheter un aspirateur qui ASPIRE (j'ai de grands projets).
3) Arrêter de faire le ménage exclusivement quand je sais que je vais avoir des invités.
4) Terminer les 800 téléséries (exagération) que j'ai commencées dans la dernière année.
5) Plier mon linge. Au moins une fois dans l'année.
6) Arrêter de dépenser tout mon argent sur de la nourriture (ce qui pourrait en même temps me rendre svelte... amen).
7) Lire les 800 romans (exagération) que j'ai achetés dans la dernière année.
8) Arrêter de dépenser tout mon argent sur des romans.
9) Recommencer à faire des bracelets brésiliens. Parce que honnêtement, j'étais VRAIMENT bonne.
10) Réussir à me faire une tresse poisson décente.
11) Arrêter de vouloir me nourrir exclusivement d'oeufs, de bacon et de fromage (nooooooot happening).
12) Arrêter de commencer des milliers de films sur Netflix sans jamais les terminer.
13) Faire couper mon toupet plus que deux fois par année D: (probablement ma résolution la plus sérieuse et la moins probable de se produire).
14) Être moins hypocondriaque (j'entends presque mon père dire « BONNE IDÉE »).
15) Faire plus souvent la vaisselle (j'entends presque Jean-François dire « RIGHT. »).

C'est tout pour l'instant.

Si j'en réussis un là-dedans, je considérerai que c'est une année pleine de succès.